Jeje, me alegro de que mi anterior entrada os haya gustado, eso demuestra que tengo que estar más veces optimista me temo que ésta va a ser cortita y ya la última antes de ir a Italia… ahora mismo me voy (al Expomanga, por fin ^^), para volver más o menos prontito y hacer la maleta… y no sólo eso, también tengo que terminar de pasarme canciones a un CD y cargar la cámara, el móvil por si acaso y a saber qué más cosas… se me olvidará algo seguro.

Estoy nerviosa… voy a convivir siete días con mis amigas, qué puede salir de esa experiencia?? pues de todo xDD me váis a tener que aguantar, que no es lo mismo verme todos los días en clase a verme todos los días las veinticuatro horas del día… y me diréis: tú a nosotras también… sí, pero yo ya me he hecho a la idea xD A ver si controlamos nuestras hormonas porque según parece vamos a estar inaguantables… aunque viéndolo de otra manera, si sobrevivimos a esto sobreviviremos a cualquier cosa xD

Tengo muchas ganas ya! Llevo todo el día nerviosa e imaginándome cómo será eso de montar en avión (y en barco, o en “vaporetto” que yo creía que era una cosa de planchar o de limpiar xD) Ays, seguro que no será para tanto y no me marearé, pero… de momento me da un poco de cosa.

Bueno voy saliendo, me despido de mis no-lectores por una semanita y dejo a mi hermano al cuidado de mi cuenta en Travian… creo que dejo todo lo importante hecho xD Pasároslo bien los que os quedéis aquí y no nos echéis mucho de menos

Volveré!! ^_^

Nueva entrada para nueva “etapa”: a pesar de la manía que tenemos de decir que lo peor es poner letras de canciones en los blogs o espacios del MSN, no podemos evitar poner alguna, porque sin la música… pfff ya hablaré algún día de la música xD Siempre me ha encantado esta canción y es que es ideal para publicarla ahora. Primero porque me hace recordar que no he perdido nada, como dije en la entrada anterior, sino al revés, lo que no me mata me hace más fuerte; y segundo porque quiero “dedicársela” a una… ¿amiga? yo diría que ahora mismo más que una amiga… una gran ayuda, una gran alegría dentro de mi pequeña vida, que siempre termina haciéndome sentir bien, especial… y a todas mis amigas y a todo el mundo, porque nunca viene mal recordar el valor de la amistad, creo que es algo que muchas veces pasa desapercibido y tiene una gran importancia… para mí la tiene.

Gracias Lara por hoy, por estos días y por siempre

GRITA de Jarabe de Palo

Hace días que te observo
y he contado con los dedos
cuántas veces te has reído
una mano me ha valido.

Hace días que me fijo
no sé que guardas ahí dentro
y a juzgar por lo que veo
nada bueno, nada bueno.

¿De qué tienes miedo?
a reír y a llorar luego
a romper el hielo
que recubre tu silencio

Suéltate ya y cuéntame
que aquí estamos para eso
pa’ lo bueno y pa’ lo malo
llora ahora y ríe luego

Si salgo corriendo, tú me agarras por el cuello
y si no te escucho, grita!
Te tiendo la mano, tú agarra todo el brazo,
y si quieres más pues, grita!

Hace tiempo alguien me dijo
cuál era el mejor remedio
cuando sin motivo alguno
se te iba el mundo al suelo

Y si quieres yo te explico
en qué consiste el misterio
que no hay cielo, mar ni tierra
que la vida es un sueño

Si salgo corriendo, tú me agarras por el cuello
y si no te escucho, grita!
Te tiendo la mano, tú agarra todo el brazo,
y si quieres más pues, grita!
Grita…

Si salgo corriendo, tú me agarras por el cuello
y si no te escucho, grita!
Te tiendo la mano, tú agarra todo el brazo,
y si quieres más pues, grita!

Perder a tres personas en menos de cuatro días. Ése es mi castigo por no saber ir al ritmo de la realidad.

Surrealismo total. Exactamente. Eso puede ser perfectamente el resumen de este último fin de semana. Han sido muchas cosas: si ya cualquiera de ellas por sí sola me podría haber dejado completamente mal, todas juntas no sé ni cómo me han dejado. Pero es que ha habido de todo… celos, amor (o desamor mejor dicho), peligro de perder a alguien, conversaciones inolvidables, pudor, sangre, alcohol, lágrimas (muchas lágrimas), llamadas agobiantes, perspectiva de muerte, hablar con casi desconocidos, odio (no sé si se le puede llamar odio cuando también es amor), tensión familar, abrazos, confesiones, gritos… y, sobre todo, cambios en los comportamientos habituales de la gente (incluyéndome a mí). Sólo ha faltado hablar de religión y política (un momento, de política no ha faltado hablar) y a todo esto no sé cómo aún sigo con esperanzas de aprobar un examen de cinco temas el lunes a primera hora…

Siempre me quejo (aunque no lo haya exteriorizado mucho) de que nadie se preocupa por mí. Pues bien, puedo decir que me he dado cuenta de que tengo a personas que se preocupan por mí más que yo misma… Repito, han sido muchas cosas… me ha dado tiempo a sentirme la peor persona del mundo, la más estúpida, la más cobarde, la más débil… Verlo ahora “de lejos” no me ayuda a expresar lo que he sentido, porque estoy mucho mejor, y en cierta manera creo que haber tocado fondo tantas veces es la mejor forma de subir de nuevo. Ves los dos extremos. Pero sigo sin saber ¿podré decir todo aquello que he pensado? ¿todo aquello que ha pasado por mi mente? ¿todo lo que he sentido? ¿o quizá eso pase y se olvide…? Esto también pasa y se termina olvidando… la angustia acaba, igual que la alegría acaba, cuando las canciones acaban… y las sensaciones de estar bien o mal acaban. Después queda otra cosa que estoy experimentando y que no sé definir… ¿vacío?

Pero siempre voy a ser yo, la que lo experimente todo y la que lo viva todo. Más que nunca me doy cuenta de que estoy verdaderamente viviendo MI VIDA. No sé por qué me extraña, como si pensara que a mí nunca me iba a pasar nada. Y el caso es que este fin de semana no he “hecho” nada; he dejado que todo simplemente “me pasara”. Quizá ha sido en el que más emociones fuertes juntas he vivido, pero creo que por eso precisamente, porque no sabía ni cómo enfocar la situación, no he hecho nada, no he estado mal, ni bien, ni nerviosa, ni asustada, ni tampoco segura, ni pensativa… simplemente “no he estado”.

De verdad, sigo sin saber de qué me quejo, con lo que me gusta ser la víctima siempre. Estoy deseando que me pase algo serio, para poder contarlo, para que alguien tenga compasión de mí, para poder quejarme… qué idioteces. ¿Os estáis dando cuenta de que estoy escribiendo lo que menos sentido tiene de todo lo que he escrito? Pero quizá… quizá, como me di cuenta ayer, la vida no tiene un sentido real. Y ya que esto lo estoy escribiendo “desde lo más profundo de mi ser”, puede que sea lo que más acorde esté a la vida. Porque no es perfecto, ni la vida es perfecta, no está completa, no tiene respuestas para todo (ni mucho menos). Todo cambia; en este momento todo puede ser distinto a ayer, a mañana, al momento anterior o al momento siguiente. ¿Mi vida va a ser siempre así? ¡No! En poco tiempo he vivido cosas que no llegaba a imaginar (y que aún ni me las creo). La vida puede que sea así, a veces no se puede hacer nada, no intentemos cambiarlo, no intentemos definirla, porque sería controlarla; la vida, por definición, no se define.


Siempre termino intentando darle un buen y gran sentido a todo lo que escribo. Intenté quitarme esa manía, pero finalmente he decidido que es algo que no puedo evitar. Incluso cuando escribo sin pensarlo me salen tonterías que me gustaría que fuesen más racionales. Pero en realidad… tengo que dar un paso más. Dejaré de preocuparme y escribiré según mi mente me diga. No pierdo nada: a veces lo conseguiré y otras no; y gano algo: más libertad.

Sin ir más lejos, he empezado diciendo que estos días han estado totalmente alejados de la realidad y termino diciendo que precisamente la vida es así, sin sentido real. Y como siempre, me doy cuenta de que al principio no tenía razón: puede que esto haya sido lo más REAL que me ha pasado en la vida.

No estoy hecha para la vida. No es ni tan dramatica como a mi me gustaria, ni tan alegre que me haga ser feliz. Si no te pasa algo importante no puedes quejarte, no puedes ser pesimista. Como si lo que pasase dentro de ti no fuera importante. Si no montas nunca un numerito no estas loca. Y si no estas loca no te toman en serio.

Es una chorrada, pero es que estoy estudiando filosofía y me ha gustado este texto de Ortega y Gasset:

Lo que llamamos razón no es sino fantasía puesta en forma. ¿Hay en el mundo nada más fantástico que lo más racional? ¿Hay nada más fantástico que el punto matemático y la línea infinita y, en general, toda la matemática y toda la física? ¿Hay fantasía más fantástica que eso que llamamos “justicia” y eso que llamamos “felicidad”?

Puede parecer totalmente contradictorio, pero estoy completamente de acuerdo. Las ciencias que más rigurosamente intentan explicar la realidad, al fin y al cabo surgen de ideas, suposiciones, hipótesis, que alguien tuvo que imaginar en un primer momento. En un principio sólo se trataba de fantasía, y ahora no podemos imaginar algo más preciso y racional que la ciencia.

Estas últimas horas de relax puentil hacen que me dé cuenta de algo que sin embargo no es nuevo, puesto que ya lo he pensado en varias ocasiones. Espero que te dés por aludido, no es difícil, y por eso no digo tu nombre.

Mentiría si dijera que es algo que quiero decirte, porque en realidad no quiero hacerlo. No quiero que te dés cuenta, ni que tengas que volver a darte de bruces con este tema. No sé si te lo mereces o no, estoy hablando de mí. Pero tengo que desahogarme, y llevo tanto tiempo intentando que no te sientas incómodo conmigo (seguramente sin conseguirlo) que no puedo aguantar más. Además, confío en tu capacidad para huir de todo esto, como siempre lo has hecho. Y no lo digo porque me parezca mal, sino por todo lo contrario; fíjate, yo en ese aspecto soy totalmente distinta.

Ni siquiera soy importante para ti; ni siquiera has pensado en mí tanto como yo en ti. Ni siquiera te caigo especialmente bien, y tampoco es que me admires. Ni siquiera soy la que mejor te comprende, ni te hago sentir mejor que cualquier otra persona. Ni siquiera nos lo contamos todo, ni te conozco en profundidad (ni tú a mí). Ni siquiera nos entendemos. Ni siquiera nos odiamos.

Ni siquiera he cambiado tu vida tanto como tú la mía (y de todas formas seguirás creyendo lo contrario). Ni siquiera te gusto. Ni siquiera conectamos. Ni siquiera soy alguien especial para ti. Ni siquiera te sientes bien a mi lado. Ni siquiera podemos hablar sin discutir y sentirnos mal. Ni siquiera me quieres más que yo a ti.

Ni siquiera soy tu mejor amiga.

Pero ya te lo dije una vez, y si hace falta lo repetiré mil veces, porque es lo único que creo haber sacado en claro desde que te conocí: eres ante todo mi mejor amigo, y haré lo que sea por mantener esta amistad. No por ti, sino por mí. Porque te necesito. Es lo último que quiero perder en este mundo y por lo que nunca dejaré de luchar… aunque para ti no signifique nada.

No tengo claro lo que quiero decir. Me da la sensacion de que pierdo el tiempo escribiendo, y creo que por eso tengo tanto “panico al papel en blanco” o como se diga. Pero por otra parte me gusta, me gustaria escribir y desahogarme de todo lo que siento, aunque no se si serviria para eso o tendria el efecto contrario…

Si acabo un parrafo se supone que debo seguir con otra idea distinta. Al final siempre termino diciendo otra cosa que no quiero decir, llegando a una conclusion en la que no creo. Empiezo de la forma que creo querer, y termino afirmando algo en lo que no creo… o contando algo que no me ha pasado.

En el momento en que siento algo me entran ganas de contarlo; es como que si no lo contara no podria sobrevivir. Es extraño, pero despues me pasa todo lo contrario, cuando empiezo a contarlo. Asi pasa, o dejo las cosas a medias, o las cuento y despues me arrepiento. Lo peor es cuando los demas esperais, porque necesitais, que diga lo que pienso y decido callarme, pero ese hecho no me preocupa especialmente porque ya pedi perdon por ello. Creo que eso es algo que me gusta de mi: cuando necesito pedir perdon a alguien no suelo tener problemas en hacerlo (aunque tengo mis limitaciones…).

Volviendo al tema, creo que es algo que esta cambiando en mi. Aun no se si es malo o bueno… porque no tengo mucha experiencia. Necesito probarlo. Por eso ultimamente actuo como estoy actuando, aunque no hayais notado apenas la diferencia (en realidad todavia no se como terminara siendo la diferencia). En fin, creo que con esto queda completado el poemita, por lo menos aclaro la razon. Y sobre todo (seguramente mas importante) he conseguido expresarme y quiza sirva para desahogarme…


Me siento mejor… gracias por todo Alberto.

Hoy se supone que tendría que ir a la comisaría a hacerme el pasaporte, pero no voy a ir, primero porque me viene mejor quedarme en casa estudiando matemáticas xD y segundo porque mi padre prefiere hacerme un permiso paterno… (lógicamente)

En fin, el caso es que, a lo que voy, me ha recordado a hace dos o tres años, algo que pasó en verano: mi hermana perdió su carnet de identidad, y como estabámos en Madrid sin hacer nada yo tuve que acompañarla TODAS LAS VECES que tenía que ir a la comisaría. Y diréis, cuántas veces se necesita ir a la comisaría para volver a hacerse el carnet? xD Sí sí… se supone que con que vayas un par de veces basta, pero no, eso es para la gente normal. Mi hermana y yo debimos de ir como siete veces… xDDD

La primera vez llegamos y el hombre le preguntó a mi hermana si había perdido el carnet o se lo habían quitado. Y claro, mi hermana dijo que se lo habían quitado porque le daba vergüenza decir que lo había perdido xD así que nos dijo que teníamos que poner una denuncia, a lo que mi hermana respondió: “entonces lo he perdido…” xDDD lo que nos pudimos reír con eso durante el camino de vuelta… Después, me acuerdo que le pidieron rellenar un formulario y volver con él rellenado. Pues llegamos al día siguiente con el formulario y le dijeron que además tenía que presentar tres fotos tamaño carnet, y con eso nos salimos de la cola y yo pretendía salir de alli… pero miré a mi hermana y me dijo que por qué había salido de la cola, si ya tenía las tres fotos xD Claro, ¿como íbamos a volver a ponernos en la cola? Teníamos que hacer como que no teníamos las fotos y volver al día siguiente porque a mi hermana la daba vergüenza volver a ponerse en la cola y volver a decirle al hombre, cinco minnutos después, “hola, que ya tengo las fotos” xDDD

Ésas son las anecdotas que recuerdo, pero lo mejor sin duda era el camino hasta allí y al volver a casa, que me acuerdo de que nos ibamos partiendo de risa por la calle… xD Cómo se nota que no teníamos nada mejor que hacer ese verano… xD Por cierto, al final mi hermana encontró su carnet antiguo, y durante un tiempo tuvo dos carnets de identidad… xDDD

Despues de unos dias, y debido a que me quede sin conexion a internet (^^U) vuelvo, aprovechando que se cumplen dos años del 11-M, para publicar una carta de Paulo Coelho al presidente Bush. Espero que os guste y os haga reflexionar. Hasta la proxima…

GRACIAS, PRESIDENTE BUSH por Paulo Coelho

Gracias, gran líder George W. Bush.

Gracias por mostrarnos a todos el peligro que Saddam Hussein representa. Tal vez muchos de nosotros hubiéramos olvidado que él utilizó armas químicas contra su pueblo, contra los kurdos, contra los iraníes… Hussein es un dictador sanguinario, una de las más claras expresiones del mal de hoy en día.

Sin embargo, ésta no es la única razón por la cual le estoy agradecido. En los dos primeros meses del año 2003, usted ha sido capaz de mostrar muchas cosas importantes al mundo, y por eso merece mi gratitud.

Así, recordando un poema que aprendí en la infancia, quiero decirle: gracias.

Gracias por mostrar a todos que el pueblo turco y su parlamento no están en venta ni por 26.000 millones de dólares.

Gracias por revelar al mundo el gigantesco abismo que existe entre la decisión de los gobernantes y los deseos del pueblo. Por dejar claro que tanto José María Aznar como Tony Blair no conceden la mínima importancia ni tienen ningún respeto por los votos que recibieron. Aznar es capaz de ignorar que el 90% de los españoles están contra la guerra, y Blair no se inmuta con la mayor manifestación pública realizada en Inglaterra en los últimos 30 años.

Gracias porque su perseverancia forzó a Tony Blair a ir al Parlamento Inglés con un dossier falsificado, escrito por un estudiante diez años atrás, y presentarlo como “pruebas contundentes recogidas por el servicio secreto británico”.

Gracias por lograr que Colin Powell se pusiera en ridículo al mostrar al Consejo de Seguridad de la ONU algunas fotografías que, una semana más tarde, fueron públicamente impugnadas por Hans Blix, el Inspector responsable del desarme de Irak.

Gracias porque su posición hizo que el Ministro de Relaciones Exteriores de Francia, al Sr. Dominique de Villepin, en su discurso contra la guerra, tuviese el honor de ser aplaudido en el plenario. Honor que, por lo que sé, sólo había sucedido una vez en la historia de la ONU en ocasión de un discurso de Nelson Mandela.

Gracias porque a causa de sus esfuerzos por la guerra, es la primera vez que las naciones árabes –generalmente divididas-, han condenado unánimemente una invasión, durante la reunión celebrada en El Cairo la última semana de febrero.

Gracias porque su retórica afirmando que “la ONU tiene una oportunidad de mostrar su relevancia”, logró que hasta los países más reacios terminaran tomando una posición en contra del ataque a Irak.

Gracias porque su política exterior ha hecho declarar al Ministro de Relaciones Exteriores de Inglaterra, Jack Straw, en pleno siglo XXI, que “una guerra puede tener justificaciones morales”, y con esa declaración perder toda su credibilidad.

Gracias por intentar dividir una Europa que lucha por su unificación; es una señal de alerta que no será ignorada.

Gracias por haber conseguido lo que pocos han conseguido en este siglo: unir a millones de personas en todos los continentes luchando por la misma idea –aun cuando esta idea sea opuesta a la suya.

Gracias por hacernos sentir nuevamente que, aunque nuestras palabras no sean oídas, por lo menos son pronunciadas, y esto nos dará más fuerza en el futuro.

Gracias por ignorarnos, por marginar a todos aquellos que tomaron una actitud contra su decisión, pues el futuro de la Tierra es de los excluidos.

Gracias porque, sin usted, no habríamos conocido nuestra capacidad de movilización. Quizá no sirva para nada en el presente, pero seguramente será útil más adelante.

Ahora que los tambores de guerra parecen sonar de manera irreversible, quiero hacer mías las palabras que un antiguo rey europeo dirigió a un invasor: “Que su mañana sea hermosa, que el sol brille en las armaduras de sus soldados – porque durante la tarde yo le derrotaré“.

Gracias por permitirnos a todos, un ejército de anónimos que se manifiestan por las calles intentando parar un proceso ya en marcha, conocer la sensación de impotencia, aprender a lidiar con ella y transformarla.

Por lo tanto, aproveche su mañana y la gloria que ella aún pueda traerle.

Gracias porque no nos escuchaste y por no tomarnos en serio. Pero sepa que nosotros le escuchamos y no olvidaremos sus palabras.

Gracias, gran líder George W. Bush.

Muchas gracias.